Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Welcomeヾ(▼ヘ▼; )
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

копаюсь в своей голове тут
всегда ли агрессия -- обратная сторона, отражение внутренней боли? не говоря о психопатии
я довольно часто резко реагирую, ну, на много что, что сказано в мой адрес. ну ладно, это, наверное, всего лишь следствие хуеватой самооценки, тип, когда воспринимаешь близко к сердцу то, что максимум стоит просто принять к сведению, чаще - покласть хуй.
ну, на самом деле, я настолько болезненно реагирую на критику, что стараюсь просто ничего не делать. нет работы - нечего критиковать - мне не больно. элементарно просто, почти идеальная схема, если бы при ней особенно не ощущалась собственная ненужность. в книжке тоже написано про то, что ты реален вне зависимости от внешних обстоятельств. это странно, потому что я _никогда_ не думала о таком критерии оценки себя относительно окружающего мира как "реальность". i mean, понятно, что вот она я, такая вся физическая и объемная, поэтому потребовались кое-какие усилия, чтобы вложить смысл, связать с действительностью это слово. когито эрго сум.
а иногда это и вовсе не касается меня, только каких-то взглядов, насчет которых у меня есть свое мнение, тогда оппонент даже не обязан знать это мнение, чтобы получить истерику, лол. в последний раз такое было, когда обсуждали с матушкой эпидемию вич в екб, в предпоследний - по поводу прав лгбт-сообщества с каким-то чуваком в баре, упорно отказывающемся понимать, почему меньшинствам парады нужно, а натуралам - нет
еще я наверное слишком часто говорю людям, чтоб они не были такими резкими, для человека, первая реакция которого на элементарную просьбу о помощи от близких где-то на уровне "блять..."; не всегда и не ко всем, но лучше бы вообще никогда не было, потому что объективно - мне помочь ничего не стоит, и времени это зачастую почти не отнимает, поэтому я ищу причины вот этого внутреннего мудачизма (пока не удалось, но всему свое время, ай билив) (нашла - " гипотеза справедливого мира" - мой таракан)
хорошая новость дня заключается в том, что я не подвержена спасательству и созависимости так сильно, как я думала, что подвержена. во-первых, я поняла, что слишком равнодушна ко мнению большинства людей, чтобы что-то там еще делать для них и требовать в ответ. во-вторых, когда я предлагаю помощь, это именно помощь, а не снятие ответственности. в чем есть мой грех, так это в том, что иногда я думаю о чужих проблемах слишком много, но это исключение, правда исключение. ну и не умею говорить "нет", но дело не в спасательстве, а в том, что отказывая, лишаешь себя возможности получить эмоции, а когда нет никаких эмоций, любые, хорошие или плохие, "заходят" - так мне говорит сознание. ии стремление к контролю, но это, по правде сказать, практически прошло. и стало куда легче жить.
занятно, что только один человек для меня исключение, именно насчет него трудно предугадать реакции, которые я себе заново настраиваю сейчас. сложна.
отчаяние повсеместно. но, кажется, из меня оно потихоньку начинает уходить.

00:40 

чет вздумалось пографоманить, а для твича это слишком жестоко в плане кол-ва твитов на квадратный сантиметр дисплея одного фолловера

я с потрясающей и уникальной мыслью: я сетую на неидеальность мира и общества, и я даже не начинаю про гос. строи и политику, просто думаю о такой ячейке общества, как семья. вот именно пара людей с ребенком или детьми
что нужно сделать среднестатистическому выходцу из обычной стандартной семьи, чтобы не испортить жизнь своему ребенку? начитаешься всякого, потом кажется, что это невозможно - любви либо слишком много, либо не хватает, понимание и приятие перерастают в потакание, личностные границы либо не существуют, либо существует какой-то холод и безразличие, что ли
конечно, мне еще рано и неактуально, но просто каждый день сталкиваешься с персонажами, у которых поломана жизнь из-за семьи. тогда кажется, что хорошо быть просто не может, что даже в самой лучшей семье (объективно) у ребенка что-то да есть в голове такое, что ему будет мешать жить, выстраивать отношения, самореализовываться в дальнейшем. что с этим делать-то? в течение всей жизни и родителям, и детям заниматься с психотерапевтами? просто принимать профилактические меры вроде переоценки существующего расклада жизни в семье каждые n месяцев в соответствие с личностью, которая развивается в ребенке?
почему я хочу детей? "потому что хочу продолжить род" - пф; "потому что хочу иметь что-то общее с любимым человеком, что-то большее, чем n лет отношений/штамп/недвижимость" - ну, эта мысля получше, но не знаю; "потому что хочу о ком-то заботиться и воспитывать кого-то" - не, для этого будет собака когда-нибудь не знаю когда, но будет непременно...; "потому что хочу, чтобы на земле было одним счастливым человеком больше, тогда он бы смог нести свет для других" - очень пафосно и многообещающе для описания жизни с существом, о котором ты не только ничего не знаешь заранее, а о котором даже не можешь ничего предположить, но, на самом деле, как-то так, наверное. это кажется неофициальной клятвой о том, что обещаешь прислушиваться к маленькому человечку и делиться с ним всем тем прекрасным, что познал сам, - вот видимо как-то так выглядит главная мысля, хотя это ну очень трудно выявить в комке благих намерений, которые хочется раздать по миру

05:08 

09.08.2016 в 11:54
Пишет Убийца матрешек:

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, —
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь.

(с) Вера Полозкова

URL записи

04:24 

не спать с тобой по ночам - это стабильно бояться умереть от переохлаждения во сне, потому что твое неограниченное тепло достается только твоей собаке, это не чувствовать щекотки от твоих кудряшек, когда ты крепко-накрепко не отпускаешь от себя - и чувствовать досаду ввиду!', это невозможность в порыве умиления дать цём и обнять. очень плохо. очень скучаю.люблю спать с тобой.

01:06 

как глупо быть человечишкой - теперь есть с кем попиздострадать по этому поводу.
ты страшный мудак, но я страшно тебя люблю. просто спокойнее.

03:48 

ах, это сладостное ощущение, когда тебя "срубает" в сон! сначала сидишь, всё хорошо, затем бац - и угасаешь, как ноутбук. прелесть - и только.

посудомоечная машина как-то слишком странно гудит - или я не привыкла спать так близко. надеюсь, не проснусь от назойливых звонков вперемежку с воплями "вы нас затопили111", хаха.

задолбало рефлексировать, почти веду бумажный дневник, какая глупость.
спокойной ночи.

09:04 

i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you i'm lost without you

09:14 

я просто не могу сдержать эмоции. не знаю как и почему, но я умудрилась напиться в ничто! казалось бы, бокал вина и два - ром-колы, когда все успело пойти по одному месту??????????????? я всегда после такого БОЮСЬ узнавать, что произошло, потому что обычно это какой-то треш, вот и опять. сириосли.
я сижу в старбаксе на невском,не представляю, что в моем чемодане, однако чужой айпад и мой мак со мной. еще немного шмоток в рюкзаке, но всё вообще не так, как планировалось, конечно; я всё еще пьяна, или это похмелье, просто КАКОГО ЧЕРТА, всё должно было быть не так. втф.
ПОЖАЛУЙСТА бОЖЕ ПУСКАЙ Я НИ К КОМУ НЕ ПРИСТАВАЛА И НЕ ГНАЛА НИ НА КОГО Я МОЛЮ :facepalm::facepalm::facepalm:

04:28 

я немного запуталась во времени, но это и неудивительно с моим-то расписанием; совершенно не представляю, как привести его в порядок!
днём взялась рисовать рисунок большого формата, типа 50х60, что ли, и поняла, что не смогу сделать это как обычно за столом, при этом рисовать вертикально не умею. это печалька, значит, надо учиться. и вообще поняла, что наверное не смогу воплотить задуманное ввиду незнания техники на достаточном уровне, что без учителя исправится видимо только практикой... ладно
утром нужно будет сходить в школу и дойти до химчистки, найти бы еще дел, да как-то нет
а, вспомнила, что страховка закончилась с наступлением нового года, наверняка стоит сделать новую

02:06 

смотрю сейчас американскую версию бесстыжих. отличный, но как у меня горит жопа с галахеров-старших, какие они мерзкие родители. читала еще ночью блог психотерапевтки, в очередной раз убедилась, насколько нужно быть адекватным, чтобы воспитать ребенка со здоровой психикой. должно быть, это невероятно трудно.
ниже где-то писала, что нет людей, которых я бы ненавидела, а тут поняла, что есть: твои родители, мама, понятное дело, в частности.

02:02 

листала инсту бывшей одноклассницы - осознала, что всё-таки немножко скучаю по школе, хотя скорее ностальгирую. последний год был необыкновенным, конечно, и очень тёплым, и напрогуливала я за все одиннадцать лет, прям классно было, эх.
ну ничего, я верю, что скоро всё станет круто, переменится к лучшему. да, я пока на распутье, но наконец появились какие-то планы, потому что почти год была большая мрачная неопределенность.

боюсь, что все плохие воспоминания у меня просто-напросто вытесняются, хаха, потому что на самом деле смутно, но припоминаю периоды, когда мне бывало очень плохо. надеюсь, всё будет хорошо.

@музыка: regina spektor -- lady

@настроение: задумчивость

08:08 

умиляюсь чешскому:
guma -- ластик, vygumovat -- стирать ластиком
ložice -- ложка, в блэк букс была фраза "дай мне ложку", что буквально перевели как "обложь меня" - obložicuj или что-то такое

00:36 

боюсь я заходить на коудэкэдеми. не то чтобы у меня ничего не получается -- всё нормально, "к успеху иду", но жду, когда станет очень плохо, оттого боюсь. :facepalm:

23:42 

так. если я еду в феврале, то что мне нужно сделать:

!!!!!!!!! по приезде перевести и заверить аттестат и приложение

нострификация

18:48 

уснула около полуночи, в первый раз проснулась часов в семь утра, половину восьмого, может. провалявшись до девяти, задумалась о том, чтобы добыть завтрак, -- вышло успешно...
но написать этот пост решила из-за своего сна. это было очень странно и страшно, я больше не хочу так.
снилось, что приехала к тебе. должна была быть прага, само собой, но на деле оказалось незнакомое место с высокими потолками, рядом дверей без каких-либо обозначений и подальше ряда учебных классов, был еще продуктовый магазин с матами на полу, потому что большая часть обитателей этого места могло только прыгать (?) на протезах (???). кстати, в чайном отделе маленькие дети то ли в ладонях, то ли в каких-то крохотных мисочках заваривали крепчайший чай, чтоб упороться :/ сидела в ванне, было мрачно, освещение плохое, стало очень страшно, стремглав выскочила, благо, рядом (почему-то) оказалась машенька, которую я бросилась обнимать, а в процессе своих жалоб поняла, что это не она -- кто-то похожий, но не она. пошла по комнатам искать хотя бы тебя -- в крайней парни сказали, что ты вообще живешь не тут, но в соседней, где в следующий момент я обнаружила тебя, длинноволосую, с ярким макияжем, флиртующую на диване с каким-то мальчиком; на себя твое внимание так и не смогла обратить, зато в комнате обнаружилось еще несколько людей, неприветливых и незнакомых.
в коридоре и у какой-то барной стойке встретились бывшие преподы, удивившиеся моему пребыванию в этом ужасном месте.
оказалось, школа для малолетних преступников.
ужасный, отвратительный сон, очень давно не было такого, фу, фу, фу.
проспала 16 часов.

07:07 

я переживаю о том, что не знаю, как пожить во всех городах, которые мне нравятся. два из них в россии, а оставаться я тут не хочу, один в украине, но тоже стрёмно, так что пока прага -- наиболее реальный. нда.

03:53 

надоело не спать нормально, надоело просыпаться бесцельно -- дела есть, но сроки не поджимают, ехать-идти никуда не нужно, то есть по сути все равно, вставать ли в одиннадцать утра или семь вечера. а как проснешься -- на улице пурга и ветер, ни выйти погулять, ничего, и не с кем еще.
я скучаю по времени, когда мы были тут вместе.
"Так, с годами, улики становятся важней преступленья, дни -
интересней, чем жизнь; так знаками препинания
заменяется голос. Хотя от тебя не дождешься ни
телескопа, ни воспоминания."
что-то всё тлен

03:14 

я правда очень сильно переживаю за тебя. мне страшно, что я ничего не могу сделать, еще страшнее -- что ты тоже. это серьезно, это нельзя пускать на самотек, я знаю, что ты сильнее всех, но всё же ты человек
я переживаю, что ничего не станет лучше, когда я стану рядом, и и что делать?

23:44 

какая же я глупая! шесть лет в школе балду гоняла, теперь хочу выучить французский. ну черт возьми.

20:19 

как же у меня пылают тылы!!! просто вечный огонь, серьезно.
я просто думаю о том, что вообще-то ни о чем сделанном не жалею.
почему только я верю тебе всегда так безоговорочно?

See you on the other side

главная