копаюсь в своей голове тут
всегда ли агрессия -- обратная сторона, отражение внутренней боли? не говоря о психопатии
я довольно часто резко реагирую, ну, на много что, что сказано в мой адрес. ну ладно, это, наверное, всего лишь следствие хуеватой самооценки, тип, когда воспринимаешь близко к сердцу то, что максимум стоит просто принять к сведению, чаще - покласть хуй.
ну, на самом деле, я настолько болезненно реагирую на критику, что стараюсь просто ничего не делать. нет работы - нечего критиковать - мне не больно. элементарно просто, почти идеальная схема, если бы при ней особенно не ощущалась собственная ненужность. в книжке тоже написано про то, что ты реален вне зависимости от внешних обстоятельств. это странно, потому что я _никогда_ не думала о таком критерии оценки себя относительно окружающего мира как "реальность". i mean, понятно, что вот она я, такая вся физическая и объемная, поэтому потребовались кое-какие усилия, чтобы вложить смысл, связать с действительностью это слово. когито эрго сум.
а иногда это и вовсе не касается меня, только каких-то взглядов, насчет которых у меня есть свое мнение, тогда оппонент даже не обязан знать это мнение, чтобы получить истерику, лол. в последний раз такое было, когда обсуждали с матушкой эпидемию вич в екб, в предпоследний - по поводу прав лгбт-сообщества с каким-то чуваком в баре, упорно отказывающемся понимать, почему меньшинствам парады нужно, а натуралам - нет
еще я наверное слишком часто говорю людям, чтоб они не были такими резкими, для человека, первая реакция которого на элементарную просьбу о помощи от близких где-то на уровне "блять..."; не всегда и не ко всем, но лучше бы вообще никогда не было, потому что объективно - мне помочь ничего не стоит, и времени это зачастую почти не отнимает, поэтому я ищу причины вот этого внутреннего мудачизма (пока не удалось, но всему свое время, ай билив) (нашла - " гипотеза справедливого мира" - мой таракан)
хорошая новость дня заключается в том, что я не подвержена спасательству и созависимости так сильно, как я думала, что подвержена. во-первых, я поняла, что слишком равнодушна ко мнению большинства людей, чтобы что-то там еще делать для них и требовать в ответ. во-вторых, когда я предлагаю помощь, это именно помощь, а не снятие ответственности. в чем есть мой грех, так это в том, что иногда я думаю о чужих проблемах слишком много, но это исключение, правда исключение. ну и не умею говорить "нет", но дело не в спасательстве, а в том, что отказывая, лишаешь себя возможности получить эмоции, а когда нет никаких эмоций, любые, хорошие или плохие, "заходят" - так мне говорит сознание. ии стремление к контролю, но это, по правде сказать, практически прошло. и стало куда легче жить.
занятно, что только один человек для меня исключение, именно насчет него трудно предугадать реакции, которые я себе заново настраиваю сейчас. сложна.
отчаяние повсеместно. но, кажется, из меня оно потихоньку начинает уходить.